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自分を作ったのは自分

2017.02.10 23:19|うつ病
今日、仕事帰りに電車で本を読んでいたら

その本に、「今の自分をつくったのは自分、変えられるのも自分」

という表記がありました。

そうだよなぁと思いつつも、自分を変えるのってなかなか難しいですよね。

相手に変わってもらうことばかり望んでも仕方が無いって頭ではわかっていても、

いざ自分が変わろうととすると、なかなかうまくいかないです。




相変わらず直属の上司とは冷戦状態が続いてます。

その上司の近くにいるだけで疲れます。

愚痴ると長くなるのでここらへんでやめますが、

最近の息抜きはあえて急行に乗らず、

各駅停車の電車に乗り、音楽聴きながらの読書です。
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何のために頑張っているのか?

2017.02.01 00:07|うつ病
久しぶりに記事を書こうと思います。

ここ最近また気分の落ち込みが出ています。

自分で意識的に落ち込ませているわけではなくて

何もしてなくても、気分が落ち込んでいく感じです。

そんななかで、今上司とうまくいっていません。

仕事がどうとではないのですが、

衝突することが多くなり、意見が合いません。

(凄く大喧嘩しているわけではないですが)

直属の上司からつかれたくもないウソを

復職後にずっとつかれていたからでもあります。

信じていたのに、裏切られた感があり

その直属の上司の事を信用できなくなってしまいました。

被害者ぶってると思われるかもしれませんが、

最近、その直属の上司と話も全くしていません。

上司がなぜか逆切れしてきた感じです。

自分が信頼関係を損なうことをしたのに、その上司は私のせいにしました。

それどころか、休職したことに対しても 直接的ではないですが、

「全部自分が悪いんでしょ?」と言わんばかりの言い方をされました。

ショックでした。信じていた上司からそのように言われ、失望してしまいました。

今まで何のために頑張ってたんだろう・・・そう思わずにはいられませんでした。

上司に認められたくて頑張っていた部分もありますが、

自分が何のために一生懸命にやってきたのか、わからなくなってしまいました。

辞めたいけれど、生活のために辞めようにも辞めれません。

こんなとき、どうしたらいいんだろうな・・・

誰にも悩みを相談できず、この記事に書き留めました。

理想と現実の狭間で、揺れ動く心

2016.07.26 23:49|うつ病
1人で散々思い悩み、

一体何が苦しくて苦しくてわからなく

ただただ悶々としていた日々が続いていますが

自分が苦しんでいる漠然とした苦しみの原因が

ちょっとわかった気がしました。



スマホ片手に(良い子はマネしないでね)お風呂に入りながら

ぼんやり画面をながめていたら、ヒントみたいの答えが書かれている記事を見つけました。

自分は理想と現実のギャップに苦しんでるんだな・・・と改めて思いました。

それはカウンセリングの先生にも言われたことでしたが

言われた当時は意味がわかりませんでしたが、

今では言われたその意味がわかる気がしました。




なぜギャップをかんじたかというと

きっかけは仕事です。

ちょっとしたことで後輩の子に嫉妬を感じてしまっていて

みっともないと思いつつも、

嫉妬の目でしか見れない自分自身に苦しくなってしまいました。

きっと自分にはもっていないものをもっているから

それが、うらやましくて仕方がないんだと思います。



自分の無意識のうちに

いつのまにか、こういう自分じゃなきゃだめなんだ

こうでなかれば絶対だめなんだ

友達がいない自分はなんてダメな奴でなさけないんだ

など自分を自分で苦しめていたことに気が付きませんでした。

全然意識していませんでしたが、ありのままの自分自身を受け入れてなかったし

自分は自分のことが大嫌いだということにも気がつきました。

自分の悪い癖で完璧主義的なところが出ていたことに

気づいたのです(お風呂の中でw)



理想の自分はどうかというと

友達もたくさんいて、

ばりばり仕事こなして、

出世してお金もそれなりに手を入れて、

人間関係も良好で、どんな人からも好かれて

部下からも慕われて、

まさに人生順風満帆!?

自分で書いていて思いましたが、いくら理想でも

こんなこと絶対にありえないなと改めて思いました(笑)



それに対して現実はどうかというと

友達と言える人はいない

念願かない自分がやりたかった仕事はやれてはいますが・・・

同じ志や自分と似た価値観をもった人が会社にはいないし

人間関係においては職場に信頼できる人がいなくて

全然だめです。だめな状況を全部自分のせいにしてしまい

苦しくて仕方ないという感じです。

正直もう辞めたいです。




こうやって書き出してみると

理想と現実の間に凄くギャップがあることに

改めて気が付かされます。

自分のことだろうがと思いますが

なかなかここまでたどり着くには時間がかかりました。

そもそもの発端は自分の完璧主義な性格が

ここまで自分自身を束縛し、苦しめていたなんて思いませんでした。



普通はこういう状況は

一般生活上の普段のやりとりなどで

「完璧なんてありえないんだな」と学習していくそうですが

自分は学習できていませんでしたが、私はそれを今日気が付きました。



ではどうしたら自分は苦しまないのか

どうしたら自分を受け入れられるのか

どうしたら幸せだと思えるのか

について考えていく必要があるのかなと思います。

一番簡単なのは完璧主義を捨てるということですが、

そうは言ってもそう簡単にできる話ではないと思うので

徐々に考え方を変えていくしかないのかなとも感じました。

これらを考えていくうえで

ありのままの自分を受け入れられるようにしていくことを目指して

自分の完璧主義的な性格も治さないといけないなと改めて思いました。



いつも相手にばかり変わることを求めてばかりだったけど

自分も変わっていかなくちゃなと思います(今だけかな?)

1年前にただただ悶々として苦しくて仕方なくて中断してしまったカウンセリングを

再開してみるというのも考えようか・・・な(未定)

低空飛行

2016.07.11 20:57|うつ病
自分では気をつけているつもりでしたが

ここのところ、気分が低空飛行です。

前回は1人行動について触れましたが

本当はとても寂しくてたまりませんし

誰にも相談できないのが正直辛いです。

なんだかお休みの日もすっきりしません。

実は最近、直属の上司とうまくいっていません。

一言も会話もしたくないくらい凄く嫌いなのですが、

会社だとそうも言ってられません。

早く不調の時期、過ぎてくれないかな・・・

ちょっとだけ

2016.05.08 21:45|うつ病
最近仕事が忙しかったせいもあるのか

残業が続き、少し疲れが出てきました。

そんなときにゴールデンウィークだったのですが

ゆっくりはできたのですが、どこか疲れが抜けきりません。

少し精神的な疲れも出てきたのかもしれません。



世にいう5月病と言われるかもしれませんが、私の場合はそれとは違います。

自分はこの春から夏にかけての季節の変わり目の

時期が特に苦手な時期なんです。

言い訳したくないし、病気のせいにもしたくはありませんが

私の場合はうつ病がまだ完全に治りきっていないのです。

これから数週間まだ忙しいのですが、無理しないように心掛けたいです。

1つだけ以前と変わったのは、帰宅したらめだかに癒されることです。




自分よりも優れた後輩がいて、嫉妬して気疲れしてしまったり

職場の人からの評価が気になってしまい、

何でもかんでも、色々1人で抱え込んでしまうくせがあるので

そこら辺を少し気をつけながら、乗り切れたらいいなと思います。
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takumin

Author:takumin
20代後半の休職経験ありのサラリーマンです。
今は復職しています。

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