FC2ブログ

試験前夜

2015.07.30 21:54|日常生活


海に行ったときに撮影した写真と共にブログをつづりたいと思います。



明日、仕事に関係する資格試験?を受けてきます。

受験は仕事帰りにです。

本当は有休とって休もうと思ったのですが

別の楽しみ(また海に行きたいので)取っておきたくて、それはやめました。

私が明日受ける試験には合格・不合格はありません。

ただレベルを測る試験です。

選択肢から選んで答える問題ですが、結構問題集解いてて難しいです。



この試験が終わったら、今後の進退について考えようかと思っています。

どうしても、退職という言葉が頭の中から消えません。

自分自身が苦しくなってしまう職場環境で、

これからも頑張っていけるのか、もう自信がありません。

仕事は淡々とこなせるので、そこは上手くやれていますが、

職場の人たちとは相変わらずの冷戦状態です。



少し精神的な疲れがたまっているみたいなので、

海など開放感あるところに行ってリフレッシュしたいです。

早く夏休みにならないかなぁ~
スポンサーサイト

海へ 2015

2015.07.30 21:29|自分の足跡


先週の日曜日に知り合いと海に行ってきました。

私のパワースポットは海です ('ω')

海水浴が目的ではありませんが

その場のノリで、途中下車して写真のような場所へ。

とても暑かったですが、海風が気持ちよかったです。

日曜日に肌が真っ赤になったのは言うまでもありませんが

夏に限らず、海はやはりいいですね。

本当は、はしゃぐような気分ではありませんでした。

海を見ているだけで、毎回心が救われる気がします。

図書館へ

2015.07.22 23:22|未分類
仕事帰りに、図書館で試験勉強しました。

何の試験を受けるかというと

自分の仕事に関係する、レベルを計る試験です。

わかりやすくいうとTOEICみたいなもんです。

英語の試験ではないですが、試験結果はランクで表示されるので

自分のある程度の知識レベルがわかります。

実務レベルでもありますが、経験積んでなくてもわかる人はわかるみたいです。

最初は何の興味もなかった試験ですが、

某会社主催の無料の勉強会に参加する機会があり、それでこの試験に興味を持ちました。

勉強してて、こんなのこれから仕事で触れる機会あるのかな

ってことばかりで勉強しててむなしくもなったりしますが

いつか自分の力となってくれるのを祈るばかりです。

あるよ。

2015.07.18 20:43|映画
7524ada46dbe310bfc0adc1cea5acd64.png

久しぶりに明るいネタいきます。

ここしばらくの楽しみはTUTAYAでDVD借りて

自宅で今まで久利生検事の事件を追っていくことでした。

映画今日から公開になったので見に行ってきました。

そのあとの完成舞台挨拶の実況中継も見てまいりました。

城西支部の人たちって、なんだかいいですね。

面倒ばかりで大変そうだけど、ああいう職場で働いてみたいかも(笑)

役者さんたちが楽しそうなのがこちらに伝わってきます。

フジテレビも頑張れば他にもこういう良いドラマが作れるのに(笑)

ネタバレ避けますが、雨宮がまた出てくれたのが嬉しかったです。

ストーリーはテンポよくて相変わらず面白かったです。

続編あるかな・・・まだ終わらないでほしいです。

担当事務官や支部が変わっても(笑)

もし続編やるときは、続編ありますか?と聞いて 「あるよ」 とマスターに言ってほしいです(笑)

承認欲求

2015.07.17 23:55|未分類
暑い日が続きますね。
晴れたり、曇ったり、突然雨降ったり、台風きちゃったり
毎度毎度天気が忙しい時期がやってきました。
夏は好きですが、暑いのだけは大嫌いです。
水分補給に気を配りつつ、体調には気を付けましょう。


最近、心理学系の本を読むことが多くなりました。
自分の心の中で何が起こっているのか、気になって仕方がないのでしょう。
カウンセリングでもぴんとこない点を、本から教えてもらうことも多いです。

本を読んでいて、気が付いたことがありました。
それは、私が今までわからなかったことで・・・
今私が一番苦しんでいるのは「私のことを認めてほしい」という点です。
こういうのを「承認欲求」と呼ぶそうです。

誰かから認められたい という気持ちは誰にでもある普通の気持ちですが
私の場合は特に強く承認欲求が独り歩きしてしまっていて、それが今苦しくなってしまっています。
今まで承認されたという経験があまりなかったからなのでしょうか。
虚しくなるこの気持ちをどう処理したらよいんだろうか、仕事中にそう思ってしまいました。


人間関係スキル形成過程の幼稚園・小学校・中学校・高校において、
私はからかわれることが多く、どちらかというといじめられやすいタイプでした。
いじめ行為を実際に受けたというわけではありませんが
不良っぽい奴に小馬鹿にされることが多かったです。

というよりも、その根幹に問題がある・・・とカウンセリングで言われました。

それは親子関係です。

えっ?と自分は思いました。
思い当たることが全くなかったからです。
覚えていないだけでしょうか。
小さい頃の親との関係が承認欲求を強く求める何かしらの要因になりうるとも言われました。
どういう意味なんだかさっぱりわかりませんでした。
親から虐待受けていたわけでもないし、特に至って普通の家庭です。
親の期待に応えなくちゃなっていうのはどこかにあったのかもしれません。

にしても、理由はもしかしたら親子関係ではないのかもしれません。


私はいつの間にか評価の為、そして上司のために仕事をしていたことにも気が付きました。
今でも何のために働いているのか自問自答中で、答えは出ていませんが
自分の為に頑張っていたつもりだったけど、相変わらずいつも周りの顔色を気にしてます。
「なんでこんなに一生懸命やっているのに、認めてくれないの」と無意識に感じていたし
そういう風に思ってしまう自分自身が許せません。


自分で自分のことを認めることが大事と親や上司に言われたことがありましたが
そんなのはただの綺麗事だと思っていましたが、
自分で自分を認めることはやはり大事なんだなと今更ながら気が付きました。
そんな私が、いつかは自分で自分のことを認める「自分はこれでいいんだ」と思える日が
来ると良いなと思います。他社承認にばかり頼らずとも、自分に自信を持って堂々として
いられる自分になれたらなと思いました。

そのためには、自分と向き合うことがまだまだ必要ですし、まだまだ時間がかかりそうです。
でも、自分を苦しめている原因は少しわかったのでよかったです。

今の自分じゃダメ?

2015.07.06 00:08|未分類
先週の金曜日に、後輩に追い抜かされたなと痛感させられるような光景を目の当たりにしながら仕事をしていて、凄く辛くなってしまいました。


自分も一生懸命やっているのに、なんでいつも
後輩ばかり良い思いばかりするのだろうか、どうして誰も認めてくれないのかな・・・と苦しくなり、虚しくなりながら仕事してました。今思うと早退しなかっただけでも、自分はよく耐えたなと思います。


上司はもう信頼できず、相談できる相手は職場にいません。自分がそういう状況、方向に持って行ってしまったのかなとも思いました。どうしてこうなってしまったんだろうと自分を責めたりもしました。


どうして、そこまで自分は人から認められたいのかについても考えてみました。認められてどうしたいのか?帰りの電車の中でひたすら自問自答してました。辞めたいと思う会社なのに、そんな会社で認められたいのか。矛盾していないか、など


どうして胸が苦しくなるくらい辛くなるのか、何でそうなるのか、本を読んでいて、少しヒントがわかったような気がします。それは、自分は今のありのままの自分じゃ、自分は嫌なのです。このままじゃダメなんだ、今の自分には何の価値も無いと感じていることです。これからそこを少しずつ改めていく必要があると感じました。


この前のカウンセリングでカウンセラーから言われたことがありました。それは自分の思考の癖についてです。簡単に言うと、物事の捉え方です。なんとなくわかっていはいたつもりだったけど、人のせいばかりにしていたけれど、自分が変わらなくてはいけない部分もあるのだなと気がつかされた瞬間でもありました。


後輩に抜かされたなという光景を目の当たりにしたときに、自分はまず嫉妬を感じました。どうしていつも後輩ばかり?という嫉妬です。そして、そうなったのは全部自分が悪いからだ、精神的に弱いからだ、嫌われているからだ、必要とされていないからだと、自分が情けないからだ、などと心は反応し、どんどん悪循環な思考になっていました。

そして、胸が凄く苦しくなりました。

自分を苦しめているのは自分だというのは感じていましたが、どうしようもできませんでした。何が言いたいかというと今の自分じゃダメだと自分は思っているみたいです。特に仕事で問題を起こしているわけでもないのに、なぜダメ自分だと思うのか?

それは自分に自信がないのと、理想の自分と現実の自分との差が激しいからなんじゃないかなと自分は思いました。こういう自分ではダメだとすると、理想の自分はどうだったらよいか?について少し考えてみました。

理想の自分は、ばりばり仕事こなしてて、順調に昇格昇給し、職場の誰からもに信頼されて、好かれて、精神的にタフで、職場で活躍している姿です。そんな理想の自分とは裏腹に、現実はどうかというと、仕事以外では、会社で後輩からは舐められるし、孤立気味だし、精神的に弱いし、上司とはあまりうまく行っていません。そんな自分が、自分自身物凄く許せないのでしょう。


今の自分じゃダメ?そう自分に問いかけると、なんとなくやはりダメと答えてます。真面目すぎる性格だから?真面目すぎるからか、復職してからも完璧主義的な思考を捨てられていないことにも改めて気がつきました。

では、どんな自分だったらいい?

心を平穏で笑顔でいられる自分がいいです。
今の自分でいいんだと思える日がくるといいな。


明日からまた仕事です。
長い1週間になりそうですが、

今週の目標は精神的に落ち着いて過ごすことです。しばらく梅雨のすっきりしない天気が続きますが、気分の落ち込みがあるかもしれませんがゆっくりやれたらと思います。

7月スタート

2015.07.01 22:09|日常生活
一気に落ちた気分も、少しだけ落ち着いてきました。

まだ少し虚しい気持ちにはなりますが、

なんとかやっています。

給料も出たので、美味しいものをたくさん食べました。


うなぎ

豚丼

牛かつ定食

パスタ

らーめん

おいしいコロッケ


など、奮発して色々おいしいものを食べました。

いずれも太りそうなのばかり(笑)


今日から7月がスタートしましたね。

相変わらずの天気で気分的にもすっきりしませんが

最近小さな目標を見つけました。

それはパソコンのExcelの勉強です。



私は事務職なのですが

エクセルに苦手意識があり

エクセルを勉強することから逃げていましたが

今更ながらようやく少しずつ勉強する気になれました。

基礎基本から勉強してますが、覚えると意外にも楽しいです。



いつかは関数使いこなしまくり、ピポットテーブルなども

らくらく使いこなせるのが今の目標です。

かといって、エクセルの機能や関数が使えないわけではありませんので

地道に使いこなせるようになれたらと思います。
| 2015.07 |
- - - 1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31 -
プロフィール

takumin

Author:takumin
20代後半の休職経験ありのサラリーマンです。
今は復職しています。

最新記事

最新コメント

最新トラックバック

月別アーカイブ

カテゴリ

検索フォーム

RSSリンクの表示

リンク

ブロとも申請フォーム

この人とブロともになる

QRコード

QR

ページトップへ