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理想と現実の狭間で、揺れ動く心

2016.07.26 23:49|うつ病
1人で散々思い悩み、

一体何が苦しくて苦しくてわからなく

ただただ悶々としていた日々が続いていますが

自分が苦しんでいる漠然とした苦しみの原因が

ちょっとわかった気がしました。



スマホ片手に(良い子はマネしないでね)お風呂に入りながら

ぼんやり画面をながめていたら、ヒントみたいの答えが書かれている記事を見つけました。

自分は理想と現実のギャップに苦しんでるんだな・・・と改めて思いました。

それはカウンセリングの先生にも言われたことでしたが

言われた当時は意味がわかりませんでしたが、

今では言われたその意味がわかる気がしました。




なぜギャップをかんじたかというと

きっかけは仕事です。

ちょっとしたことで後輩の子に嫉妬を感じてしまっていて

みっともないと思いつつも、

嫉妬の目でしか見れない自分自身に苦しくなってしまいました。

きっと自分にはもっていないものをもっているから

それが、うらやましくて仕方がないんだと思います。



自分の無意識のうちに

いつのまにか、こういう自分じゃなきゃだめなんだ

こうでなかれば絶対だめなんだ

友達がいない自分はなんてダメな奴でなさけないんだ

など自分を自分で苦しめていたことに気が付きませんでした。

全然意識していませんでしたが、ありのままの自分自身を受け入れてなかったし

自分は自分のことが大嫌いだということにも気がつきました。

自分の悪い癖で完璧主義的なところが出ていたことに

気づいたのです(お風呂の中でw)



理想の自分はどうかというと

友達もたくさんいて、

ばりばり仕事こなして、

出世してお金もそれなりに手を入れて、

人間関係も良好で、どんな人からも好かれて

部下からも慕われて、

まさに人生順風満帆!?

自分で書いていて思いましたが、いくら理想でも

こんなこと絶対にありえないなと改めて思いました(笑)



それに対して現実はどうかというと

友達と言える人はいない

念願かない自分がやりたかった仕事はやれてはいますが・・・

同じ志や自分と似た価値観をもった人が会社にはいないし

人間関係においては職場に信頼できる人がいなくて

全然だめです。だめな状況を全部自分のせいにしてしまい

苦しくて仕方ないという感じです。

正直もう辞めたいです。




こうやって書き出してみると

理想と現実の間に凄くギャップがあることに

改めて気が付かされます。

自分のことだろうがと思いますが

なかなかここまでたどり着くには時間がかかりました。

そもそもの発端は自分の完璧主義な性格が

ここまで自分自身を束縛し、苦しめていたなんて思いませんでした。



普通はこういう状況は

一般生活上の普段のやりとりなどで

「完璧なんてありえないんだな」と学習していくそうですが

自分は学習できていませんでしたが、私はそれを今日気が付きました。



ではどうしたら自分は苦しまないのか

どうしたら自分を受け入れられるのか

どうしたら幸せだと思えるのか

について考えていく必要があるのかなと思います。

一番簡単なのは完璧主義を捨てるということですが、

そうは言ってもそう簡単にできる話ではないと思うので

徐々に考え方を変えていくしかないのかなとも感じました。

これらを考えていくうえで

ありのままの自分を受け入れられるようにしていくことを目指して

自分の完璧主義的な性格も治さないといけないなと改めて思いました。



いつも相手にばかり変わることを求めてばかりだったけど

自分も変わっていかなくちゃなと思います(今だけかな?)

1年前にただただ悶々として苦しくて仕方なくて中断してしまったカウンセリングを

再開してみるというのも考えようか・・・な(未定)
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Author:takumin
20代後半の休職経験ありのサラリーマンです。
今は復職しています。

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