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理想と現実の狭間で、揺れ動く心

2016.07.26 23:49|うつ病
1人で散々思い悩み、

一体何が苦しくて苦しくてわからなく

ただただ悶々としていた日々が続いていますが

自分が苦しんでいる漠然とした苦しみの原因が

ちょっとわかった気がしました。



スマホ片手に(良い子はマネしないでね)お風呂に入りながら

ぼんやり画面をながめていたら、ヒントみたいの答えが書かれている記事を見つけました。

自分は理想と現実のギャップに苦しんでるんだな・・・と改めて思いました。

それはカウンセリングの先生にも言われたことでしたが

言われた当時は意味がわかりませんでしたが、

今では言われたその意味がわかる気がしました。




なぜギャップをかんじたかというと

きっかけは仕事です。

ちょっとしたことで後輩の子に嫉妬を感じてしまっていて

みっともないと思いつつも、

嫉妬の目でしか見れない自分自身に苦しくなってしまいました。

きっと自分にはもっていないものをもっているから

それが、うらやましくて仕方がないんだと思います。



自分の無意識のうちに

いつのまにか、こういう自分じゃなきゃだめなんだ

こうでなかれば絶対だめなんだ

友達がいない自分はなんてダメな奴でなさけないんだ

など自分を自分で苦しめていたことに気が付きませんでした。

全然意識していませんでしたが、ありのままの自分自身を受け入れてなかったし

自分は自分のことが大嫌いだということにも気がつきました。

自分の悪い癖で完璧主義的なところが出ていたことに

気づいたのです(お風呂の中でw)



理想の自分はどうかというと

友達もたくさんいて、

ばりばり仕事こなして、

出世してお金もそれなりに手を入れて、

人間関係も良好で、どんな人からも好かれて

部下からも慕われて、

まさに人生順風満帆!?

自分で書いていて思いましたが、いくら理想でも

こんなこと絶対にありえないなと改めて思いました(笑)



それに対して現実はどうかというと

友達と言える人はいない

念願かない自分がやりたかった仕事はやれてはいますが・・・

同じ志や自分と似た価値観をもった人が会社にはいないし

人間関係においては職場に信頼できる人がいなくて

全然だめです。だめな状況を全部自分のせいにしてしまい

苦しくて仕方ないという感じです。

正直もう辞めたいです。




こうやって書き出してみると

理想と現実の間に凄くギャップがあることに

改めて気が付かされます。

自分のことだろうがと思いますが

なかなかここまでたどり着くには時間がかかりました。

そもそもの発端は自分の完璧主義な性格が

ここまで自分自身を束縛し、苦しめていたなんて思いませんでした。



普通はこういう状況は

一般生活上の普段のやりとりなどで

「完璧なんてありえないんだな」と学習していくそうですが

自分は学習できていませんでしたが、私はそれを今日気が付きました。



ではどうしたら自分は苦しまないのか

どうしたら自分を受け入れられるのか

どうしたら幸せだと思えるのか

について考えていく必要があるのかなと思います。

一番簡単なのは完璧主義を捨てるということですが、

そうは言ってもそう簡単にできる話ではないと思うので

徐々に考え方を変えていくしかないのかなとも感じました。

これらを考えていくうえで

ありのままの自分を受け入れられるようにしていくことを目指して

自分の完璧主義的な性格も治さないといけないなと改めて思いました。



いつも相手にばかり変わることを求めてばかりだったけど

自分も変わっていかなくちゃなと思います(今だけかな?)

1年前にただただ悶々として苦しくて仕方なくて中断してしまったカウンセリングを

再開してみるというのも考えようか・・・な(未定)

めがね

2016.07.26 22:46|日常生活
最近暗い記事ばかり書いていましたが

久しぶりに普通の記事を書こうと思います。

3年ぶりにめがねを買いました。

実質休職明けくらい以来です。



視力が以前よりも少し変わっていたようで

お店で視力検査をして、

店員さんから勧められた度のメガネをかけてみたら

気のせいかもしれませんが、

周りがぱぁっと世界が明るく見えました。



度が一段階うえになりました=目が悪くなったのかもしれませんね(笑)

今かけているメガネは少しかすんで見えるので

ちょうどメガネの変え時のようだったので

店員さんの的確なアドバイスのおかげで良い買い物ができました。



自分と同じくめがねをかけているので、説明も納得でき

とても丁寧な店員さんだったので安心してお話しできました。

その店員さんにはとても感謝しております。



気分もそのうちぱぁっと明るくなるといいんですが、

考え方次第ですかね。

明けない夜は無いと信じたいです。

低空飛行

2016.07.11 20:57|うつ病
自分では気をつけているつもりでしたが

ここのところ、気分が低空飛行です。

前回は1人行動について触れましたが

本当はとても寂しくてたまりませんし

誰にも相談できないのが正直辛いです。

なんだかお休みの日もすっきりしません。

実は最近、直属の上司とうまくいっていません。

一言も会話もしたくないくらい凄く嫌いなのですが、

会社だとそうも言ってられません。

早く不調の時期、過ぎてくれないかな・・・

1人は悪いのか?

2016.06.21 22:31|日常生活
最近、色々悩んだり、考えていて思いました。

自分は集団で群れるのが大嫌いだし
基本的に1人行動の方が多いです。
どちらかというと一人の方が気が楽です。
30歳になってようやく気が付きましたが、
自分は一匹オオカミ的な性格してるなと気がつきました。
的な性格というかほぼ一匹オオカミです。

具体的にそう思ったのは

□ 会社の飲み会がたまらなく苦痛です。(それ以外は平気なのですが・・・)
□ 会社ではあまりプライベートなことは話さない。話したくない。(心を許していないのもあるけど、他にも理由あります)
□ 自分と同じようなタイプ(似たような性格・群れない人など)の人とは上手く人間関係を作れる。
□ 基本的には一人で食事・一人で旅行・一人映画の方が気が楽。
□ 一人が淋しかったけど、徐々に慣れてしまった?


などです。他にも色々ありますが・・・

本当は人一倍寂しがり屋なのに、一匹狼だなんて矛盾していますがそういうことで苦しんでしまいます。
自分は一人っ子なので、ひとりっ子だから悪いんだなと自分を責めたこともありました。

こんな性格なので昔から友達もできづらかったです。
中学生の頃は多かったですが、それ以降はあまりいません。
誰かと一緒じゃないと飯もいけない、映画も見れない、旅行にも行けないだなんていうのが
自分には馬鹿げて思えます。何かを共有・共感したいという気持ちは理解できますが、
集団になって群れている人たちは1人じゃ何もできないから集団になって群れて強がっている風にしか
昔から自分にはそういう風にしかとらえることができませんでした。
でもそんな自分にも「仲間」っていうのは一時的にはいました。
大学時代のゼミの人たちです。今は交流が無くなってしまいましたが、今でも仲間だと思ってます。


一人で何かをするのって、悪なんでしょうか。
私はそう思いません。
考え方次第では色々チャレンジ・経験していくことで
自分の人生経験のフィールドを広げていくことができるのではないかと思っていますが
中には一人でやれることにも限界がありますよね。
そんなときには仲間がそばにいてくれるといいなと思いました。

最近、一人で強がっていることに疲れてきました。
相談相手が欲しいなと思うようになりました。
それと私にもいつか仲間と思える人ができるといいな。
プライドが高くてできないだけだと思いますが
相談できる相手は欲しいなと思いました。
もし、同じようなことで悩んでいる人がいたら、
苦しんでいるのはあなた1人じゃないよと伝えたいです。

旅前夜

2016.06.16 21:32|未分類
明日から2泊3日で一人旅に行ってきます。

旅行に行こう思えるようになったのは

本当つい最近のことです。

目的はリフレッシュです。

今まで行ったことないところなので楽しみです。

気がつくとため息ばかりついてるので

心が疲れてるのが明白です。

また少しでもがんばれたいいな程度に

思えたらいいなと思います。
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Author:takumin
20代後半の休職経験ありのサラリーマンです。
今は復職しています。

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